Перейти к содержанию
Авторизация  
nemeth

Юмор нагвалистов-кастанедчиков

Рекомендуемые сообщения

Любимя подборка шуток :D

1. (М/Ч)удак. 

Род занятий — мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена. 

Любимый термин — безупречность. Имеет в виду себя. 

Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом. 

Любимая тема для обсуждения — чувство собственной важности. 

Любимая книга — "Сказки о силе". 

Другие интересы — НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе. 

Результат чтения — тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность. 

Лучший способ обломать — молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы.

 

2. Юноша бледный со взором горящим. 

 

Род занятий — учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях. 

Любимый термин — путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч. 

Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально е@ёт Карлосу мозги. 

Любимая тема для обсуждения — Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина. 

Любимая книга — "Путешествие в Икстлан". 

Другие интересы — одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры. 

Результат чтения — ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию. 

Лучший способ обломать — выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей.

 

3. Экспериментатор. 

Род занятий — без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят. 

Любимый термин — растение силы. 

Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки. 

Любимая цитата — любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц. 

Любимая тема для обсуждения — большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки. 

Любимая книга — "Искусство сновидения". 

Другие интересы — ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках — ещё и противоугонные системы. 

Результат чтения — проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой. 

Лучший способ обломать — выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись. 

 

4. Оккультист-любитель. 

Род занятий — служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю. 

Любимый термин — точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лопатке. 

Любимая цитата — любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла. 

Любимая тема для обсуждения — как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно. 

Любимая книга — " Дар Орла". 

Результат чтения — никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви. 

Лучший способ обломать — активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится.

 

5. Психопат. 

Род занятий — неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана. 

Любимый термин — сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги. 

Любимая цитата — выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту. 

Любимая тема для обсуждения — любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши. 

Любимая книга — всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4. 

Результат чтения — дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения. 

Лучший способ обломать — послать на..й сразу, как только начнёт.

 

6. Экзальтированная дамочка. 

Род занятий — домохозяйка. 

Любимый термин — сновидение. 

Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может. 

Любимая цитата — не существует, ввиду плохой памяти. 

Любимая тема для обсуждения — сериал "Зачарованные". 

Любимая книга — "Нагваль для чайников". 

Результат чтения — пересоленный борщ. 

Лучший способ обломать — спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать курсы тантрического секса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь... Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Виннипуха все никак не получалось сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

-- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня

у Карлоса было прекрасное настроение. -- Какая ты красивая, как хорошо

ты сегодня выглядишь.

-- Сам дурак, - мгновенно насторожилась ла Горда.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит - дерево. На ветке сидит Карлос и

занимается неделанием.

-- Однако, не попасть бы под его неделание, - тревожно подумал Штирлиц.

-------------------------------------------------------------------------------

Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо.

(с) женщина нагваль

 

-------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц зашел в кабинет и вытащил Warrior's Notes (записки воинов).

Воины кричали и отбивались.

-------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц шел по улице. Навстречу - два светящихся яйца.

   - Шлюхи, - подумал Штирлиц, с трудом сдвигая точку сборки в

обычное положение.

   - Штирлиц, - подумали ведьмы.

-------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц шел по лесу. Видит - чей-то глаз из гнезда.

   - Карлос, - подумал Штирлиц.

   - Сам дурак, - обиделся Карлос. - Не Карлос, а светящееся яйцо.

-------------------------------------------------------------------------------

Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в

ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен

в порядке сталкинга  заделаться пассивным педерастом, ведьма Е ушла от

сталкера  к сновидящему Ж, тем временем сам  увел жену у З,  -- в общем,

много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.

-------------------------------------------------------------------------------

Однажды Кес переоделся Херкесом, сверху нацепил маску тибетского мачо и

заявился в таком виде в один мэйлинг-лист. И тут ему приходит игривая

записочка от некой юной особы, наряженной контактершей. Кес думает:

"Если это мне как Кесу -- то что, спрашивается, я должен делать? Если это

мне как Херкесу -- то я, как человек порядочный, конечно, не могу

воспользоваться. А что, если это всего лишь невинная шалость

легкомысленного создания? А, ну ее совсем." И записочку стер.

-------------------------------------------------------------------------------

Овеха очень любила писать крутые письма в римл. Но не умела. Сидит она

однажды перед компьютером и сочиняет:

"Магия -- во всем. Мир таинственен и непостижим без всяких там искусственных

техник. Все люди -- видящие, нужно только открыться своей природе."

Потом перечитала, подумала и продолжила:

"Дух постоянно обращается непосредственно к каждому человеку, и достаточно

всего лишь научиться его слушать."

Решила уже отправлять, но чувствует -- чего-то не хватает, и приписала:

"А ты, Кес, мудак и пидарас!"

-------------------------------------------------------------------------------

В тихом омуте руками не машут.   

   Старая поговорка практикующих ТЕНСЕГРИТИ

-------------------------------------------------------------------------------

И на нашей улице индейцы пейот продавать будут.

   Старая шутка диаблеро

-------------------------------------------------------------------------------

Воин - Он и в Африке Воин !

               (Теун Марез)

-------------------------------------------------------------------------------

Когда дубля посадили за решетку, Карлос стал носить ему передачи. 

- Вы, что же, братья? - удивлялась охрана.

- Нет, однофамильцы!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры 

не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе 

спросил сидевшего за рулем дона Хенаро:

"Шеф, до Икстлана подбросишь???"

-------------------------------------------------------------------------------

Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет...

-------------------------------------------------------------------------------

Как-то Дон Хуан слегка

утром выкурив дымка,

глянул в зеркало, и вдруг

там смеется  ноД  науХ .

* * * 

 

Stixi o bezupre4nosti 

 Стихи о Безупречности.

 © by Lapin. 1999. Moscow. USSR.

 Поется на мотив "Наши жены - пушки заряжены":

 

  Безупре-ечность - 

  Поел грибов - и в Ве-ечность

  Вот и Безупре-ечность!!!

* * * 

 

 

Стихи народные, поется на напрашивающийся мотив:

 

И Будды карточка пылится

На полке средь китайских книг:

В одеждах желтых, просветленный,

И ей он больше не жених.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Спят К.К. и Д.Х. в одной постели. Д.Х.: Карлос! Ты что делаешь? К.К.: Дрочу! Д.Х.: Вот и дрочи, СЕБЕ! 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

 

Запомни Карлос, нас и весь мир пронизывают насквозь 

эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу , который в 

спешке надевал противорадиационный костюм.

 

 

 

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, 

что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, 

из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". 

Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку 

уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!".

И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

 

 

 

Планировка города Карлосград, построенного после полной и 

окончаиельной победы нагвализма:

Главная улица "Проспект Второго Внимания"

Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания"

Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".

 

 

 

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

 

 

 

Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:

- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.

- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.

- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

 

 

 

- Загадка для эрудитов. Кто первый стал пугать пожирающим Орлом

маленьких воинов?

- Ленин! Причем двуглавым Орлом.

 

 

 

- Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица! 

Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!

Карлитос, уходя, думает: "Ну и ладно. ;( А я за это книжку 

про тебя напишу!"

-------------------------------------------------------------------------------

-Карлитос, пейотль это цветок! - говорил дон Хуан Карлосу,

который обиженно отвернулся к зеркалу и вынимал из языка колючки.

 

 

 

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал

проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди

песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух

мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).

После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то

потусторонний вой.

- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!

- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -

оборотней не существует.

- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не

успокаивался мальчик.

- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.

- Что же может так  страшно выть?

- Это койоты.

- Койоты? А что это такое?

- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей

разновидностью собак.

- А почему они так страшно воют?

- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

-------------------------------------------------------------------------------

 Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры. 

Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне.

  ДХ: А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.

  Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.

  КК: Дон Хуан, ведь это же сало!

  ДХ: Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть......

 

 

 

Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:

- Учение Деда Ивана,

- Путь знания деревни Якино,

- Путешествие в райцентр,

- Дар Петуха,

- Сила мычания,

- Огонь в нутрях,

- Искусство дрыхнуть!

 

 

 

  Задушим онанизм мощной дланью осознавания!

  Уйдем со шнурками!

  Бей флаеров! 

 

  В местах силы не гадить!

 

                                 © VVS

 

 

 

     *Песня про Него*

 

           /Посвящается Карлосу Кастанеде и его ботинкам. 

             Мелодия вроде народной испанско-мексиканской 

             "Едут четыре парня"/

 

Он ушел из этого мира

А ботинки забыл

Он ушел из этого мира

А ботинки забыл

 

  О зачем он ушел без ботинок!

  О зачем он ушел без ботинок!

  О зачем он ушел без ботинок!

 

  Непонятно, зачем он ушел.

 

Он оставил нам свои уши

И глаза и мечту

Он оставил нам свои уши

И глаза и мечту

 

  О зачем нам эти уши!

  О зачем нам эти уши!

  О зачем нам эти уши!

 

  Непонятно, зачем он ушел.

 

 

 

Рекламный слоган:  

  Второе внимание облегчает понимание.

 

 

 

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.

Кастанеда - дону Хуану:

- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?

Дон Хуан:

- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.

Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.

Дон Хуан:

- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, 

  а он побежал дальше...

 

 

 

Как сейчас вижу этих тупых американских полицейских...

- М-м-м... Тут у вас, извините, должен проживать некий К.Кастанеда...

По нашим сведениям он собирается устроить акт самосожжения...

Не могу ли я с ним увидеться?

- Э-э-э, дарагой! Так он умер давно! Рак печени, знаете... Мы его уж и закопать

успели!

- А-а-а! Ну извините! Слава Богу, как человек умер! Так и доложу..

 

 

 

Объявление в "Woman's JourneL"

Меняю мужа, потерявшего человеческую форму,

на союзника в хорошем состоянии осознания.

Можно б/у.

Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.

Женщина-воин.

 

 

 

- Дон Хуан, мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!..

- Карлитос, это же прекрасно!

- Да, но я не помню, зачем...

-------------------------------------------------------------------------------

Как то раз Дон Хуан и Карлос (КК) отправились во второе

внимание. Hеожиданно там на них налетел жуткий шквал - ни земли, ни

неба; несет неизвестно,куда - и так несколько часов...

       Вот, наконец, временное затишье и они оказались на полянке в

абсолютно незнакомой местности. Hа них с интересом смотрит какой-то

Индеец(И).

КК., обращаясь к И.: Амиго, скажи нам пожалуйста, где мы находимся?...

И.: (после длительного глубокого раздумия) По-моему, вы в совместном

сновидении.

       Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба etc.

КК. (судорожно хватаясь за все подряд): Дон Хуан, тебе не показался

странным этот крестьянин?

       ДХ(раскуривая трубку): Без сомнения, это был эмиссар в

сновидении.

КК. (:-О ) : Почему ты так в этом уверен, Дон Хуан?!

ДХ.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ.

   Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ.

   В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

 

 

 

 Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:

- Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну.

- Знаю, - отвечал Дон Хуан, - я их там видел.

 

 

 

Alexander Kojevnicov [email protected]

 

Пpиходит ко мне как-то HР (пиджак,pаспальцовка,мобил.тел.итд) и

заявляет:

HР: 

- Я в натypе откpываю дело по пpодаже кактyсов SAMOGON называется.

  Слышал? Тебе как спецy надо бyдет pастолковать бpатанам как его yпотpеблять.

Я смотpю на него как на дыбила.

HР: 

- Мне говоpили что ты колдyн и можеш сделать так что компyтеp

бyдет висеть - енто пpавда?

Я:

- Hy могy, а что?

HР: 

- А на какой высоте?

Я вижy что ентот новый чyкча вообще фишкy не pyбит: 

- Hy сантиметpов на 20 !

HР: 

- КОЛДУH! А меня наyчиш?

Я вижy что из дypака может быть для меня польза - Посмотpим...

Потом мы бyхали с ним SAMOGON и HР так yжpался, что бегал вокpyг

дома и обос#ал соседкиного пyделя. HР оказался забавным сyществом: - веpил

любой глyпости, быстpо yпивался и постоянно был бyхим что позволяло

пpоизводить над ним всяческие опыты, совеpшенно не понимал когда его под©бывают.

 

А потом HР пpиехал опять и показал книжкy "Как повесить IBM PC для чайников" 

котоpyю он издал.

 

 

 

 

Cлушай ALL сказочку о силе:

     Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые

две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно Виталием. И

преключилась с ним следующая история :

       Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась

такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать

представителя , а кого пошлешь. Короче послали нашего героя , причем ничего ему

не объяснили " Просто - говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и вернешся с

докладом"

       Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не

слушает , а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика .

Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу :

     - А мы с этим не согласны, вот .

  Телефонная компания это дело выиграла.

 

 

 

 

From Федорыч: "Что НЕДЕЛАЕТСЯ - все к лучшему!"

From RIML: Карл у Клары украл кристаллы :))))))))))

From Kseroks: Флаер или "ест" или его нэт :)

From Cleargreen Inc: Магические пассы неделания, которым будут обучать на этом семинаре требуют использования мата

From gkl: ...если CC умирают, значит, это кому-нибудь нужно?..

From dexter: Карлос плакал, кололся, но продолжал жрать кактус! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показалась

зловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому.

   - Ты что, веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то, как

он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его

второй союзник.

--------------------------------------------------------------------------------

   Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит:

     - Intent, да?

Еврейский подумал и отвечает:

     - Таки Intent!

 

       *        *        *

 

   Все свободное время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год

пропало 28 человек.

 

       *        *        *

 

Поймал воин союзника, поборол и спрашивает:

- Ну, говори, что ты можешь?

- Все могу, о мой повелитель!

- Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой!

- Триста баксов, о мой повелитель!

 

       *        *        *

 

Возвращается воин с семинара в Америке. Друзья в аэропорту спрашивают, что

его там больше всего поразило.

       - Братва, да вы не поверите! Ихний доллар - один в один как наш бакс!

 

       *        *        *

 

  Идет по улице маг, а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется, да еще

и канючит:

     - Хозя-яин, асфальт горя-ячий, лапы жжет! Поехали в троллейбусе!

Сели в троллейбус, едут. Тот опять:

     - Хозя-яин, жа-арко, толкаются все, наступают! Пошли пешком!

     - Слышь, зеленый, заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать -

вообще исчезнешь!

 

---------------------------------------------------------------------------------

Вопрос на семинаре:

- Правда ли, что если много делать серию матки, то стоять не будет?

- Стоять будет... но внутрь.

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжает Теун Мюрез в магазин "Путь к себе"

хозяева от радости все полки заставили

"Учением Толтеков".

Походил Теун, посмотрел и спрашивает:

- А где же все другие книги?

- Остальные?.... Все продали.

--------------------------------------------------------------------------------

Частушка о силе

 

Дон Хенаро от тоски

Выбил х*ем три доски

Ближе, ближе день за днем

Встреча с внутренним огнем

 

Частушка о насекомых

 

Раз на Киевском вокзале

Трех Ракановых поймали

Положили на весы -

Во все стороны усы

 

Частушка о лазутчике

 

Над водой х**ня летала

Серебристого металла

Очень много в наши дни

Неосознанной х**ни

 

.......................

Частушка о пользе Тенсегрити

 

Раз на Киевском вокзале

Люди Карлоса поймали

Карлос сделал тайшин* пасс

И куда-то скрылся с глаз

 

/* пасс Тайши Абеляр для выхода в параллельный мир/

 

.......................

Частушка о сексе в жизни воина

 

Не любите, девки, магов

Это наваждение:

Ничего они не хочут

Кроме сновидения

 

.......................

Частушка о романтической любви

 

Не любите, девки, магов,

А любите моряков:

Моряки е*утся стоя

У скалистых берегов

........................

 

Союзник

/частушка об интерпретациях/

 

Вот гляжу, стоит прохожий

На е*Ёна мать похожий...

...но откуда ему знать,

Кто такой е*Ёна мать?...

 

Частушка эзотерическая:

 

Вот недавно как-то милый

Показал мне место силы

Так теперь вся не своя - 

Захотелось Нагваля

 

--------------------------------------------------------------------------------

 "Хрень это все, не верю" - бормотал Карлос, разгляыдывая чистые трусы перед сном.

На ту же тему:

 Карлос в магазине: "У вас памперсы нагвалевых размеров есть ?"

--------------------------------------------------------------------------------

From: Arcady Herces 

 

***********************

Из жизни CC-овцев:

..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:

 

- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!

- нникого...

- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!

 

(резко раскрывая дверцу гардероба)

 

- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?

- П-п-перепросмотр...

- Ааа, ну-ну...

(Осторожно закрывает дверцу гардероба)

 

***********************

Глас вопиющей женщины-Нагваль:

 

- MOVE! YOOUR! A-A-ASS!..Ssemblage point!

 

***********************

 

--------------------------------------------------------------------------------

Карлос по приезду из россии сидит дома, отогревается - к нему подходят друзья

воины и спрашивают - ну как там ? в россии то ? Карлос - ну как - как ? вот как

:

 

сначала мы с друзьями расшатали точку сборки тамошним мескалито - "vodka",

потом пошли гулять - на остановке русское тессенгрити поделали "dubak eb tvou

mat" называется. потом еще тамошнего мескалито дерябнули и пошли союзников

искать - я вам скажу союзников там до жопы - и все про какие-то билетики

талдычат. но мы с парнями не испугались - штук пять сразу скрутили, и давай им

намерение своё высказвать. только начали погромче высказыать, как голубых

лазутчиков набежало.... и все с дубинками. скрутили нас, отп%здили и сдали в

свою ловушку для воинов - "vitrezviak" называется. ну мы там с другими воинами

немного побазарали, а потом внутренний диалог остановили, так и просидели до

утра. на утро друзья показали мне места силы - в первом месте был такой белый

фарфоровый агрегат, а остальные они мне показывали уже по дороге - одно на углу,

другое под забором. и надо сказать вам друзья, сильные места силы ! только вот

после того как я их посещал грязно там было... но ребята сказали, что это

нормально, что с непривычки к ихнему мескалито такое бывает...

в общем классно в россии парни, вот думаю нафиг всю эту мексику, айда в росиию

у коллег учиться....

 

1215

Пусть орел пуская слюни

Мое пожирает тело

Обломаться придется птице

Осознанья там нет и в помине.

 

Пусть Карлос руками машет

Наносит удары крабом

У нас другие задачи

Безупречно лежим в кроватях.

 

Когда спустя долгое время

В последний свой сон погрузишься

Возьми с собой пару орлиц

Может орел отвлечется.

 

--------------------------------------------------------------------------------

> Re: Из Рук В рукИ

 

Прайслист:

 

> >> "Магические тропы шаманов. Практические занятия по применению древних

> >> знаний.

> >> 1. Шаманские трансовые техники

> >> 2. Работа в измененных состояниях сознания

> >> 3. Упражнения освобождения восприятия

> >> 4. Практики КК

> >> 5. Древние магические ритуалы

> >> 6. Практики на местах силы

> >> 7. Стираю личную историю

> >> 8. Выполняю перепросмотр из материала заказчика.

>    9. Большой выбор союзников (оптовым покупателям -скидки)

>  10. Также в ассортименте имеются дубли - рост 1m82cm  2m05cm 10m23cm

>  11. Чучело DJ

>  12. Поступила в продажу партия нагваля - заявки по тел.

   13.Отдам ростки Мескалито в хорошие руки.

   14. Место (силы) для Вашей рекламы

   15.Познакомлюсь, с серьезным намерением. 

 

--------------------------------------------------------------------------------

   идёт маг по дороге, видит мужик сидит, плачет. маг подходит к нему и 

спрашивает:

- что плачешь ?

- да вот, учитель мой с бенефактором меня толком не доучил, на небо ушёл, свою

группу воинов я со страху избил, и в другом мире забыл, знакомую колдунью

полиции заложил, мескалито на табак променял, и теперь спекулирую знаниями

учителя....

- :-[  -  ] и знаешь кто ты после этого ?!

- знаю - Кастанеда :~-(

 

--------------------------------------------------------------------------------

   Пришёл Карлос на дискотеку - смотрит - ди джей - дон Хуан, вместо группы

поддержки Хенаро изгибается, на площадке сестрички танцуют, вместо вышибалы

Сильвио Мануэль виднеется. Оглядел эту картину Калос ещё раза два, покачал

головой и говорит:

- пора завязывать эти книжки про воинов выдумывать....

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят Карлос, Нестор и Паблито в пещере и хвастаются:

Паблито:

- Я вот сразу себе союзника нашёл. Он и вякнуть не успел, а я его уже

скрутил...

Нестор: 

- Это что! Я вот на двоих сразу напал! Так вот второй, как увидел, что я с

первым делаю, так драпанул, что я его только у американской границы

и догнал...

Карлос: 

- Магия у вас какая-то мутная. Я вот пришёл к водяной дыре - смотрю - сразу

штук 10 тусуются. Я быстренько концы подобрал, диалог выключил и... Как

кинусь, сразу трёх завалил! Ну, остальные на меня! Я от них! Они за мной! Я

в пропасть - они уже на дне! Я на скалу - они её грызть принялись, -

перегрызли! Я на другую, как Хенаро учил, - они и её своротили, я на третью

и... не долетел, упал. 

 

Паблито и Нестор:

- Ну, а дальше, дальше что?

- Что, что, - сожрали на фиг!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Калос возвратился из путешествия на пузырьках воды, дон Хуан его спрашивает:

- ну что Карлос, с какой стороны был берег ?

- не знаю дон Хуан - сначала вроде бы берег был со всех сторон, а потом на

голову упало что-то вонючее и меня смыло :((((.

---------------------------------------------------------------------------------

Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду.

Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.

"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.

"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой

девушки с которой я замечательно провожу ночь".

"А почему же меня клюнул Орел?"

"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это

безупречно расстегивать ширинку".

 

--------------------------------------------------------------------------------

   Придумалось вот, сидя на горшке:   

 

   Кастанеда, наконец-то отходит в мир иной, долго готовится ко встрече с

_Орлом_, тренируется во всевозможных неделаниях и т.д. И вот настаёт решающий

момент - Кастанеда прорывается и ... оказывается в странной местности,

неподалёку от него виднеется проход в иной мир. Чуствуя подвох, Карлос осторожно

оглядывается в поисках _Орла_ и вдруг с криком боли подскакивает на месте. Желая

выяснить причины неудобства, он опускает голову и ошарашено смотрит на

маленького дохленького "цыплeнка табака", яростно клююшего его в ногу.

- ты кто ?! (индульгирует Кастанеда).

- Орель ! (гордо отвечает существо).

- а че такой маленький, стремный ?

- (с горьким вздохом) пил, куриль, баб ебаль, болель .....

---------------------------------------------------------------------------------

Карлос с Паблито застопили машину:

- Слыш, мужик, ты нас ТРОИХ чисто до города не подбросишь?

- Мужики, так вас же двое!!!

- Ты че, в натуре, с нами не поедешь, что ли???

---------------------------------------------------------------------------------

Starye pesni o glavnom

Interv'yu s CC.

 

Corr.: Carloc, pravda li chto vam vse po x##?

CC.: Da.

Corr.: I vasha izvestnost' po x##?

CC.: Da.

Corr.: I vashi ucheniki po x##?

CC.: Da.

Corr.: A den'gi vam po x##?

CC.: Den'gi mne ne po x##.

Corr.: (razocharovano) A ya dumal vam vse po x##!

CC.: A mne po x## chto vy dumali...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

From [email protected] 

To: [email protected]

Subject: Моя биография в пяти К.К.шках

1.  К.К.шки - лучшие друзья человеков

2.  Не имей 100 друзей, а имей 100 К.К.шек

3.  Без труда не выловишь К.К.шку из пруда

4.  К.К.шка в поле не воин

5.  За 2-мя К.К.шками погонишся - ни одной не поимаешь

 

Эпилог:  К.К.шка - К.К.шка, сколько мне жить?...

--------------------------------------------------------------------------------

Дон Хуан, расскажите, как вы встретились с Карлосом Кастанедой?

-Подхожу я, сзначица, кастановке...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят Карло и DJ у DJ дома, радио слушают:

"...в Мехико опять произошло землетрясение силой 5 баллов. Жертв....

....... Ученые отмечают резкое возрастание сейсмо-активности в течение последней недели...."

DJ:

- Говорил же я Хенаро - "Не ходи к Флоринде, а то у нее опять горох с мясом". 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приехала Пугачева на зарубежные гостроли в городок на окраине Мексики, собралась

выступать, а в зале ни одного человека. Растроилась , рыдает, а ей

говорят," у нас тут шаман местный есть ты сходи к нему он обязательно

поможет". Пошла та к шаману , а он ей говорит," подержись руками за

мой член и все будет нормально" Делать нечего , подержалась, прибегает

на концерт и видит, там полный зал народу. Выступила , приезжает в

Москву, и видит все ладони волдырями покрылись, испугалась , не знает

что делать, а ей говорят, " под Москвой в пампасах речка есть, ты вымой там руки

и все пройдет" Послушалась, вымыла и все прошло.

А на другом берегу сидели два Воина, и один другому говорит:

"Слушай, какая у нас речка стала знаменитая, то Пугачева руки моет, то

Леонтьев рот полощет."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Робот никогда не заменит человека.

Летун.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Не пейте много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и обжечь вам ноги.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В автобусе:

-Вы сходите?

-Да. :-

-А перед вами сходят!?

-Да. :-

-А вы у них спрашивали!!?

-Да. :-

-И что вам ответили!!!?

- !-

(Из предисловия "Дон Хуан: первая встреча. (Выскоблено из второго внимания)"

к 12-й книге КК "Тенсегрити-III")

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Карлос, с этого дня ты должен бросить пить, курить и спать с женщинами.

- Дон Хуан, но я же МУЩИНА!!!

- Бриться можешь продолжать.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сидит Карлос на камне, к указательному и мизинцу резинка привязана, ну он

пальцы сводит-разводит, сводит-разводит....

Подходит Брюс Вагнер и говорит:

- Карлос, ты модифицировал первую серию Тенсегрити ??!! 8-0

Круто, запатентуем, будем от Зеленых на семинарах толкать за $10 !!!

- Да нет, братан, в натуре я просто в Россию съездил....

- ????!!!! -=: ( )

- У них этот ништяк как эспандер для НР продается.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:

- Меня зовут Джон Смит, а вас?

- А меня нет . :- 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Карлос и Хенарос после митоты стоят, машину ловят.

- Эй, только вы сидите, молчите, а то водила догадается, что мы никакие, высадит.

Ну застопили машину, сидят, едут.

Вдруг подила поворачивается:

- А вы что, с митоты ?

- А кк-как ?....

- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Карлосу на пейджер пришло сообщение:

"Карлос, ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."

- Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

-Карлос, не ешь много фруктов!!!

...

-Карлос, не ешь немытых фруктов !!!!!!!!!

...

-Карлос, отойди от помойки !!!!!!!!!!!!!!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сидит Карлос в баре. Видит красивая девушка напротив. Он зовет

официанта просит передать еи рубль и записку "Если вы поднимите чуть

чуть юбку, вы получите этот рубль".

Девушка поднимает.

Карлос берет 3 рубля и история повторяется.

Потом еще раз и еще раз.

После 7-го раза официант приносит Карлосу записку: "Если я

подниму юбку выше, то вы увидите мои яйца. Кэрол."

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Едет мужик на машине по пустыне. Едет он едет, до-о-о-о-олго едет.

Едет и че-то гавном пахнет. Смотрит, сидит старик по середине пустыне.

Мужик под езжает к старику и спрашивает того:

- Слышь старик, ты не знаешь, че тут гавном пахнет?

- О-о-о!!!! Сынок, это старая история. Ее надо долго хуярить.

- Да ла-а-адно, хуярь ее!

- Жил-был давным- давно в некоем царстве в некоем государстве король.

И было у него три сына: Ебудодыр Старший, Ебудодыр Средний и Ебудодыр

Младший. И захотелось королю женить своих сыновей. И отправил он своих

сыновей в соседнее королевство, где у тамошнего короля была нехуевая

дочка по имени Даюдодыр.

Сначала к Даюдодыр посватался Ебудодыр Старший. Даюдодыр поставила

условие, что если кто пойдет и оседлает и привезет ей дикую кобылу,

обитающую в далекой пещере, то Даюдодыр выйдет за того замуж.

И поехал Ебудодыр Старший в ту пещеру, чтобы привести ту кобылу к той

же Даюдодыр. До-о-олго он ехал и наконец доехал до туда. Только он

подошел к кобыле дабы оседлать ее, та та-ак ебанула Ебудодыра Старшего

по яйцам, что тот сию же секунду охуел и помер.

Отправился в далекое и опасное путешествие Ебудодыр Средний. Подошел

он к пещере, кое-как оседлал кобылу и только хотел поехать на ней к

Даюдодыр, кобыла как ебанет его на землю, что тот сию же секунду почти

охуел и помер.

Отправился туда же, тот же Ебудодыр Младший за кобылой. Пришел,

оседлал и поехал на кобыле к Даюдодыр. Только он под ехал к воротам

замка Прэнцесы Даюдодыр, кобыла опять почему-то охуела и ебанула

Ебудодыра Младшего на землю, после чего тот сию же секунду помер и

охуеть не успел. И во-от. . .

- Эй, Эй, Эй. Заебал старик, ты че мне всякую хуйню пихаешь, причем

тут эта история? Я спрашиваю, че тут гавном пахнет?

- Гавном? Ффф- ффф!!! (нюхает), и вправду пахнет. А *Я матершинник* его знает,

Карлос насрал наверное.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Ты хто?

- Чикен.

- А че крылья как у орла?

- Тенсегрити, перепросмотр, конторллед фолли...

 

(по мотивам "Затворник и шестипалый" В. Пелевина)

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Поймали как-то Неорганические Существа Карлоса Кастанеду и спрашивают:

- Ты как предпочитаешь: в рот или в задницу?

Кастанеда закричал страшным голосом:

- Я выражаю Несгибаемое Намерение Существовать Свободно и Независимо

не смотря ни на что!

- А-а-а... понятно. Значит и в рот и в задницу одновременно.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Поймал Кастанеда летуна и спрашивает:

- Ты зачем меня ешь, я же не вкусный?

- А я панк!!!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Страшная история:

Провалился как-то КК в дырку в клозете и чуть было не захлебнулся в Темном Море Осознания... 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Из серии:"Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует..."

Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. Индульгирует и индульгирует, индульгирует и индульгирует, а кончить не может...

 

Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. А тут вдруг ворон летит и видит, что беспредел творится. Ударился ворон об землю и стал DJ.

- Ты пошто, стервец, индульгируешь!! Што меры незнаешь?!!

И мощным Ударом Нагваля между ног Дон Хуан перевел КК в состояние повышенного осознания необычной реальности... 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Женщина в магазине выбирает метлу. Долго выбирает, перебрала все с витрины, со склада все перебрала. Продавщица уже взмокла ей приносить. Наконец, женщина говрит:

- Вот эту.

Продавщица:

- Мадам Грау, вам завернуть, или вы так полетите?

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Вам сколько сахара класть ?

- Положите, плз, 3 ложечки, только не размешивайте, я не употребляю сахар.

 

 

-------------------ПРИКОЛ-------------------------------

Сижу ща, лежит рядом газета, там рекламка (дословно):

 

ХАУS - 3 DJ в одной вечеринке

(Пиво - есть, его не может не быть)

.........................

вход 15 000 руб

с Fлаером 10 000 руб

-------------------КОНЕЦ ПРИКОЛА-------------------------

 

Заблудились как-то дон Хуан с Карлосом Кастанедой в тайге.

Ходят-ходят, все безрезультатно.

- Дон Хуан, что же нам делать?

- Следовать пути магов. Я знаю, что у древних магов было средство спасения.

Они начинали стрелять в воздух, и за ними сразу же прилетали спасатели.

...Через полчаса. Карлос:

- Дон Хуан, надо выше стрелять, а то стрелы кончаются !...

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Карлос, не грызи ногти !

- Но почему, дон Хуан?

- Так ты испортишь себе зубы.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Раз как-то инопланетяне решили проверить, какая нация на Земле самая вежливая.

Ну подходит (И)нопланетянин к англичанину, типа, дай мне по носу!

Ну тот молчит, а И мысли читает: "нехорошо, я же джентльмен..."

К американцу подваливают, тот бьет, мысли: "зачем я это сделал, надо бы извиниться..."

Прилетают в Россию, натыкаются на Воина. Тот бьет, раз хотят.

Мыслей ноль. И еще просит. Опять бьет, внутренний диалог остановлен.

И собирается еще попросить, но тут замечает мысль:

"может, ему Ударом Краба заехать ?"

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну, наорала, естественно,

и бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается.

Раздраженно оборачивается, типа, че такое, гады ?

- А ты сильнее, сильнее! - дон Хенаро говорит.

Дергает-дергает, ни в какую.

- А ты сильнее, сильнее !!

Опять дергает, дергает - нихрена не выходит. Че за #;йня ?

- Так ты сильнее, е-мое, сильнее же !!! - орет дон Хенаро.

- Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!!

- 8[~~~~] А мы думали, тебе дверная ручка нужна....

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Але, это телефон Карлоса Кастанеды ?

- Нет.

- А чей это телефон ?

- А у меня вообще телефона нету.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приезжает Карлос в Мехико, подзывает таксиста:

- Мне сначала на базар, потом на площадь.

Таксист:

- Базара нет!

- Ну тогда сразу на площадь.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Встречаются как-то Карлос с Ла Гордой.....встречаются..., а пожениться

не могут....

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?

- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Дон Хуан, я сделал все, как ты просил !

- ??????

- Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге, сразу в рулонах

и без типографской краски.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Этот анек Клара рассказывала Тайше, а я под камушком сидел и подслушивал:

Собрались Заяц, Волк и Хомяк заняться У-шу.

Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми, мастерами, в общем...

И Заяц так мечтательно говорит:

- Меня там будут звать мастер Зуй!

Волк:

-А меня - мастер Вуй!

Хомяк: - А я не поеду в Китай...

 

А мораль такова: Выбирай путь с Сердцем!

;-))))

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Карлуша, милый, ты меня любишь ?

- А что же я по твоему делаю ?

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Hе засоpяй эхy, Карлос! - попpосил

дон Хенаро Кастанеду,

весело кpичащего в Великий Каньон.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Корлос выполнял бег силы в Соноре и неожиданно наткнулся на сук.

- Шли бы вы домой, ведьмочки, ночь все-таки !

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!....

- А что он говорил ?

- Я не знаю, я не слушал....

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит Флоринда с Делией в ресторан.

- Ну хоть сегодня мне дадут в чистой тарелке?! - говорит Флоринда.

Через минуту повар приносит два блюда и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Карлос - дону Хуану:

- Hе понимаю, как можно проводить всю жизнь без любви?

- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых

ты совсем не понимаешь?

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать.

Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в

безводье можно цены заламывать.

Ждал, ждал. Наконец, видит - идет один. Предприниматель к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Дон Хенаро заплакал и убежал.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Флоринда подзывает повара:

- Повар! - возмущается она. - в моей тарелке таракан!

- Что шумишь? Я же не заставляю тебя за него платить.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит

Хенаро.

Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку,

сбегает

по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного

продавца,

выпивает его, хватает стоящий рядом кактус и заедает .

Затем таким же путем выбегает из пивной.

- Ты видел? - удивляясь, спрашивает Паблито у Карлоса.

- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди,

я

тоже смог бы заесть его кактусом.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Флоринда подзывает повара:

- У меня в тарелке таракан!

- Извините, мы забыли включить его в меню.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Флоринда подзывает повара:

- Скажите, вы каждый день подаете шницель с тараканами ?

- Да нет, по понедельникам мы не работаем.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Флоринда подзывает повара:

- Повар! У меня в шницеле таракан!

- Hу вот, скотина, попался, наконец!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Флоринда в ресторане подзывает повара.

- Повар! Эти насекомые в шницеле меня раздражают!

- Скажите, какие именно? Я их выловлю.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Флоринда подзывает повара:

- У меня в тарелке таракан!

- Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:

- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.

Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад

за сигаретами.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Дон Хуан, я болен спидом, посоветуй, чем лучше лечиться?

- Надо похоронить тебя на пару недель.

- И что, поможет?

- Да нет, просто к земле попривыкнешь...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Дон Хуан, я так храплю по ночам,

что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?

- Спи в другой комнате.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постояные головные боли.

- Пьете? - спрашивает врач.

- Никогда в жизни!

- Курите?

- Боже сохрани!

- А как нащет женщин?

- И не думаю об этом.

- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам

нимб несколько туговат...

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Дон Хуан, после твоих пассов у меня боли в спине.

Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"

- Все равно больно.

Нагибает еще больше: А так?

- Так намного легче.

- Ну вот так и ходи.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Скажи, Карлос, после твоей практики сновидения бывает что тебе

слышатся голоса, и ты не знаешь кто это говорит и откуда?

- Бывает, дон Хуан, и часто.

- Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит?

- Когда говорю по телефону.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем ?

Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.

Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Карлос в аптеке:

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?

- Вам нужен аспирин?

- Да, никак не могу запомнить это слово.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет к

участковому вpачу:

К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк.

Д:Снимай ШТАHЫ

К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_

Д:Я все понял,снимайте штаны.

Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpасит

ему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет

в дpугой кабинет.

К:Здpавствуйте доктоp ,меня к вам напpавили.

(Дает доктоpу записку)

Д1:Снимайте штаны.

К:Доктоp ,но я уже там снимал.

Д1:Я все знаю,снимайте штаны.

Hу делать нечего, Карлос снимает штаны ,доктоp кpасит

ему втоpое яйцо йодом , снова что то пишет и отпpавляет

его обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку.

Читает: - Хpистос воскpесе, Хенарито!

- Воистину воскpесе, Хуанито!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

УКЛА, кафедра антропологии.

Два студента (1 и 2)

1 - А как по-мексикански будет "Член партии нагваля" ???

2 - Potso Particuso Nagualico !!! (Pots - член)

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Hа экзамене в УКЛА (К)арлос

спрашивает двоечника(Д) о пустыне.

Д: Пустыня.Там много песка.И идет караван.Один верблюд.

Второй верблюд.Третий верблюд.Четвертый верблюд...

Тут Карлос вошел во второе внимание,но через некоторое время проснулся.

Д:...сто пятнадцатый верблюд.Сто шестнадцатый верблюд.

К:А суть-то где,где суть-то!

Д:А где хотят там и ссуть.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет,

а она все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:

- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Дон Хуан, как ты думаешь, какой гроб лучше всего купить перед смертью?

- Трудно сказать. Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее

для тела.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Раканыч, ты записал меня членом в Новую Партию Нагваля ?

- Нет, я нашел авторучку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мерилин Тюннешенд Карлосу Кастанеде:

- Карлос, ваша последняя книга так мне понравилась, что я с трудом удержалась

от того, чтобы купить ее.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Дон Хуан и Карлос Кастанеда пришли на премьеру фильма "You live only twice"

и попросили билетершу найти

им место в ложе. Но там уже сидела, держась за руки, влюбленная парочка.

- А у вас есть еще ложи для двоих ? - спросил дон Хуан.

- Есть, но она находится слишком близко к экрану, и вы мало что увидите.

- Ну, это не столь важно, - отвечает тот.

Билетерша понимающе смотрит на мужчин, и Карлос добавляет:

- Э...да, мы всегда ходим в кино, чтобы слушать музыку...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Карлос, ты знаешь что такое турист ?

- Что это такое, дон Хуан ?

- Это человек, который едет за тысячу километров только для того, чтобы

сфотографироваться со своим автомобилем.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Как ты себя чувствуешь, Карлос ?

- Я себя чувствую, но плохо.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ползает поздно ночью Карлос вокруг фонарного столба. Тут идет полицейский.

"Сталкер!" - подумал полицейский.

"Вот идиот, нет бы доллар помог найти!!!" - подумал Карлос.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Звонок в ClearGreen:

- Алло, добрый день, примите пожалуйсто факс

- Хорошо, диктуйте...

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре.

- С-л-у-шша-й, аа по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ? -

не врубается Карлос.

- Н-ну пре-дст-авь, си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из ро-зет-кки

та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет...

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Подходит Карлос Кастанеда к обрыву и видит, как два мужика

в пропасть прыгают и обратно выпрыгивают.

- Эй, мужики, а как вы это делаете ?

- Понимаешь, там, в пропасти, теплые потоки воздуха, они

тебя поднимают и выталкивают.

Ну Карлос не долго думая разбежался и прыгнул.

Один мужик другому:

- Эй, Хуанито, ты хоть и маг, но сволочь еще та !

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Идет Карлос в сновидении по улице, вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо:

- Кастаньеда козел !!!

Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся.

На следующий день опять подбегает лазутчик:

- А Кастаньеда козел !!!!!!

Ну Карлос перепугался, поехал к дону Хуану, все ему рассказал.

На следующую ночь подбегает к нему лазутчик:

- Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!! 8[~~~~~]

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Ты знаешь, дон Хуан, я понял , что я болен поносом мозга !

- Почему ты так решил ?

- Так мне в голову все время лезут какие-то воспоминания, мысли, идеи, - но

все они Г@$НО !!!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

- Карлос, проснись, ты обосрался !

- А я и не спал, дон Хуан !

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Карлос, после этого случая никогда не спи с открытой форточкой!

- Хорошо, дон Хуан, а с кем мне тогда спать ?

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Возвращаюся дон Хуан и дон Хенаро с охоты на уток с пустыми руками.

Дон Хуан: Н-да, что-то сегодня утки высоко летали...

Дон Хенаро: ...или Карлоса низко подбрасывали ?

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Заходят Хенарито в ресторан, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:"Ну, Карлитос, расскажи еще раз, как ты дона Хуана на #$% послал !"

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Флоринда с ведьмами на пикнике. Подходит собака, начинает ее обнюхивать.

Ф: А что эт у вашей собаки ножки какие махонькие ?

Мр.Флорес: Ик...да ниче, до пола вроде достают...

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан.

"Дон Хуан!" - подумал Карлос

"Карлос!" - не подумал дон Хуан

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Флоринда выбежала из дома вслед за Эсперансой и села в машину.

- Трогай! - сказала Эсперанса.

"Ого-го!!" - потрогала Флоринда.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Клара ехала по горной дороге. Увидев на повороте Тайшу за мольбертом, она спросила:

- Ты чего здесь делаешь ?

- Трамвая жду.

Проезжая обратно, Клара никого не нашла и подумала: "Надо же, уже уехала"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Карлос занимается с Ла Гордой в кустах любовью. Вдруг раздаются шаги.

- Это дон Хуан !!! Скорее беги !

- Ты что, Ла Горда, там же пропасть !!!

- Ничего, в офисе встретимся, главное ботинки не забудь.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том.

- Слушай, что такое "blue scout" ? - говорит один.

- Наверное, грустный пионер, - второй.

- А может, все-таки голубой пионер ?

- Не, пусть тогда будет голубой лазутчик.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать

во сне все, что угодно, хоть собственный член ?

- Да.

- Так там и руки нашлись !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Здравствуй, дон Хуан !

- Привет ! Ну как жизнь ?

- Регулярно !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит Карлос в кампус вдребезги пьяный

Флоринда: - Ты где был ?

- С Вагнером пассы разучивали...

- А чего водкой тянет ?

- А что, от меня пассами должно тянуть ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Анеки из-за рубежа:

Место действия:

 

Адвокат, ведущий перекрестный допрос Патолога.

( Alameda, Калифорния, офис DA)

АДВОКАТ: Прежде, чем Вы подписали акт о смерти, проверили ли Вы пульс?

ПАТОЛОГ: НЕТ.

А: Прослушали сердце?

П: НЕТ.

А: Вы проверили дыхание?

П: НЕТ.

А: Таким образом, когда Вы подписывали акт о смерти, Вы не были уверены в том, что он был мертв, не так ли?

П: Хорошо, позвольте мне сказать. Мозг этого человека находился в пробирке на моем столе. Но я предполагаю, возможно он мог бы быть далеко оттуда, делая практику где-нибудь.

 

 

ВОИН и ЛЯГУШКА

Однажды воин переходил через дорогу, когда его позвала лягушка и сказала ему: "Если ты меня поцелуешь, то я превращусь в прекрасную принцессу". Он сделал крюк, подобрал лягушку и положил ее к себе в карман.

Лягушка заговорила снова и сказала: "Если ты меня поцелуешь и снова превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на неделю". Воин достал лягушку из кармана, улыбнулса ей и положил обратно в карман.

Тогда лягушка закричала, "Если ты меня поцелуешь и превратишь меня в прекрасную принцессу, я останусь с тобой и сделаю ВСЕ, что ты захочешь !!!"

Воин снова достал лягушку из кармана, улыбнулса ей и положил обратно. В конце концов лягушка спросила:"Так в чем дело-то? Я же сказала тебе, я прекрасная принцесса, что я останусь с тобой на неделю и сделаю ВСЕ, что ты захочешь. Почему же ты меня не целуешь?"

Воин ответил:"Послушай, я - воин. У меня нет времени на подруг, но говорящая лягушка - это действительно что-то !"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост требует одобрения модератора, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  

×
×
  • Создать...